Jag ber om ursäkt å våra vägnar att vi lämnat råttorna (er) gråtandes av svält i skafferiet så länge. Till försvar och tröst mot detta fruktansvärda vanvårds-brott delger jag er här en orsak som varit minst lika smärtsam som den ni utsatts för.Saken är helt enkelt den att våran greklands-resa tog alla våra krafter och pengar ifrån oss. Än är inte alla pusselbitar på plats, men när det gäller ekonomin finns det hopp.
Idag gjorde vi ett studiebesök på en lokal restaurang för att observera möjligheterna att tjäna extra-pengar i egen ficka. Snacka om att vi fann en guldgruva!
För enkelhetens skull ( och i rättvisans namn)kom vi överens om att tömma Ankis bankkort först, men jag kastade ändå ett GET-öga (lite makabert må hända) på notan och läste översta raden. Grillad lax, stod det. Hmm....vem åt det? Måste ha blivit något fel. Såvida det inte var drillad tax de menade. Kanske var det det och inte oxfilé som låg på Ankis pizza. Get-ögat föll ner till nästa rad. Grillad entrecote. Visst jag är gillad å kan väl medge att jag är........, nä föresten, det hör inte hit. Å det hör defintivt inte hemma på ett kvitto av denna sort. Det borde ha stått pasta å därmed basta. Rad tre var svagare än verkligheten. Där stod vatten, men borde stått öl. Sista raden var den enda som var rätt och det var min exlusiva dryck, citronvatten. Priset för detta kalas, som vi inte ens fått smaka, uppgick till 330 kr.
Som de goda observatörer vi är så klädde vi av servitören in på bara skinnet, skulle man kunna säga. Han tvingades bekänna färg och därefter lommade han iväg för att räkna med andra siffror. Slutsumman blev då istället 260 kr. Han kunde alltså gjort sig en hacka på 70 kr om inte vi varit vakna nog. Frågan är om han inte gjorde det ändå, när han nu fick betalt för 2 kaffe fast det var te-blask vi fick. Skit samma, vi lura i alla fall honom på chokladen, för den hade han glömt skriva upp.
Jahapp, å av detta har vi lärt oss? Det GÅR att tjäna svarta pengar i restaurangbranschen!
Å vad har vi för nytta av att veta det? Jo, det är så vi ska få fyllt vårt skafferi igen.
Vi lovar att ingen ska behöva svälta mer, inte en enda jävla råtta! /Marie

Nu fattas bara ett inträngade bakifrån så att donnan kommer i balans efter flygturen uppe i det blå eller var hon kanske i sjunde himmelen innan?  Vem vet vad som hände i cockPITTEN!

Att vara utan mat är okej, men det är viktigt att hålla vätskebalansen. Annars speglas det i dina leverförhållanden. Vi har valt att ta fasta på detta och därför fastar vi med detta.

Ring ring bara du slog en signal men vad fan det fungerade inte med den här bygg "satsen"! Fantomen och Batman väntade förgäves men de som väntar på nått gått väntar aldrig för länge! De väntar fortfarande.......på vad kan man undra???

Syster Jane vad du är söt och snäll när du kom in till mej och rulla upp gardin och tog min hand då börja pulsen slå och hjärtat börja gå. Doktor laega Andreas Bourtaki flydde fort som fan givetvis med syster Marie.

Låg och solade mina tuttar men vem fan tog mina vårtor?? Det är riktiga gårtor......?

Som vanligt kan inte Marie hålla tassarna i styr!!! Men så närgången har jag inte sett henne förrut!

Våra önskningar uppfylldes med denna Adonis med sin sexiga kropp han stod hos tillförfogande 24 timmar av dygnet när  vi än kallade på honom!  Inte en enda trosa var torr när han gled mot oss på stranden, vi underbara sexiga qvinnor som han aldrig hade skådat förr. Visst var det vissa qvinnliga uppenbarelser på stranden som insåg att de kunde inte mäta sej med våra fantastiska uppenbarelser i våra sexiga kroppar därför blev de också utan dessa väldiga grekiska snoppar! Med detta vill vi ha sagt att ni kan få allt vad ni vill ha om du heter Anki eller Marie! Men det är försent vi har tagit allt!!!

Jag fångade en röv en gång, men röven slank ur näven, men lika glad e jag för det, men gladast är nog Anki.

Vilar vid min mila å inte kan jag stila för utan röv e jag döv.

Pickar av stål, som  tar kål,till å me för Anki som har allt att ge!

7-stjärnigt hotell. Endast det bästa är gott nog åt dem bästa. Det ska gudarna veta att att här behövde vi inte leta. Allt fnns på armlängs avstånd.Stånd.....stånd..

Vi ringde Taxi och undrade varför de aldrig kom fram inte konstigt när man ser deras station i berget det enda vi fick höra var Taxi var god och dröj!

Å här kissar fina damer i kjol

å här pinkar män i kostym

Å den som inga trosor har,den får pissa med rumpan bar, men VAAAAR????

OOUUZZOO VAR DET SLUT FÖR DEN HÄR GÅNGEN!

Hur lättlurade är svenska folket egentligen? Affärerna får oss att tro att Fars dag handlar om att köpa en massa onödiga, meningslösa, svindyra prylar åt våra pappor, som ler och ljuger oss rakt upp i ansiktet när de tackar så mycket för den fina presenten.Målet dit består dessutom av planering, ångest, panik och stress och hets ut och in i affärer innan man lyckas komma på och fått köpt något. Själva överlämningsceremonin tar för övr en massa tid eftersom det ska ätas, drickas och babblas en del. För att inte tala om logestiken att få ihop alla pappa-besöken. Många är pappor själva som ska till sina pappor och så har de en fru som ska till sin pappa.
Jag är i alla fall evigt tacksam ,att som enda person på den här planeten,har förstått varför Fars dag har kommit till. Tack vare det sitter jag därför här hemma och väntar på att bli uppassad. På Fars dag, alltså en gång om året, är det nämligen dax för papporna att lyfta arslena från tv-soffan och lägga chipspåsen och ölen åt sidan
för att äntra dammsugaren, damvippan och skurhinken.Emellan varven förväntas han också fylla  och tömma tvättmaskinen, samt hänga eller torktumla tvätten. Därefter blir det till att planera matinköp samt skriva inköpslista, åka och handla för att när alla matkassar är uppackade laga en trerättersmeny till sin familj, som uppdukas med finporslin, linneduk och blomsterarrangemang. När han så dukat av och diskat är hans dag förmodligen till ända och då har han gjort sig förtjänt av att sjunka ner i sin soffhörna igen. Ölen och chipsen ska han däremot ge blanka fasen i. Han har med all säkerhet redan ätit mer än vad han behöver och eftersom han inte kommer röra på sig ur fläcken förren om ett år igen, så lär han nog bli alldeles på tok för fet ifall man släpper efter på hans ha-begär när det gäller öl och chips.
Nä, all pappor,ta vara på eran dag i dag och var tacksamma över att jag är den enda som vet hur Fars dag ska firas ÄNNU. Det gör att ni tom denna dag, liksom alla årets övriga dagar, kan sitta på arslet och bli uppassade. Men snart är den tiden förbi. Tro mig! /Marie

Ibland tvingas man ställa sig på det motsatta könets sida. Som häromdagen, då en upprörd man i samband med sin hälsokontroll, prackade på mig följande historia, vilken han upplevt på väg till sitt jobb på morgonkvisten.
"När jag körde till jobbet idag, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med en kajalpenna.Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil, fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash, så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA.När jag skrek av smärta, tappade jag ciggen som jag hade i munnen. Den brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELEFONSAMTAL!!! "
Han avslutade sin historia med 
"HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN?"
Vad svarar man på en sån fråga? Han satte ju huvudet mitt på spiken. Dessbättre fann jag mig rätt snabbt och erbjöd mig att plåstra om STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA. Med ens förvandlades upprördheten i hans röst till en röst laddad av erotik. Byxorna åkte av i ett huj och lika snabbt grabbade jag tag med all min kraft  i STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA.  Å då kom den, min motfråga alltså
" HUR FAN TÄNKER KARLAR EGENTLIGEN?"
Nu var det han som stod mållös och därmed fick jag sista ordet,vilket jag som bekant alltid brukar få.
//Marie

Nu när sommarlovet lider mot sitt slut och skolstarten närmar sig med dunder och brak tänkte jag bjuda på lite fräscha höst-assecoarer för oss i övre tonåren.
Först ut är en skitgrå ryggsäck med slitstarka svångremmar.
Innuti finns ett förhudsfack att förvara yxan i,
vilket är ett måste i dagens vålds-samhälle.










En svart och robust penga-pung där förvaringen sitter
på utsidan ger snabba pengar.                        

Pinkrosa partybröst att mjuka upp skrivkramps-fingrar med.
Fästes på medföljande kvinnokropp.

Ett massage-alternativ för oss tjejer är dessa
handplockade, maskintvättade golfballar.










Och sist, men inte minst,en allt-i-allo-sko som fungerar
som kylare av svettiga fötter och beska droppar på en och
samma gång.

Medge att du önskar att alla dessa läckerbitar var dina?
Inget är omöjligt i skafferi-världen! Allt du behöver göra är att skänka oss en kommentar så snart du besöker oss. Efter 10 kommentarer är du automatiskt med i utlottningen av höstens assecoarer ovan. Bra va?!  // Marie

Jisses vad mycket pappersexercis, byråkrati å krångel det är i vårt avlånga land! Inte nog med att det själsliga livet är upp å ner. Till råga på allt så är den ena bilen paj å den andra går inte att använda pga en skumraskaffär. För å komma tillrätta med det senare har jag varit i kontakt med transportstyrelsen. Där möts jag för det första av en telefonsvarare som ger mig en mängd olika knappval beroende på ärende. När jag till slut lyckats botanisera sig fram till det jag tror är rätt ställs jag inför ännu ett val, som genom röststyrning lotsar mig ytterligare en bit närmare målet. Å så är jag då framme, fast det visar sig att jag gjort fel val, och svar på det jag sökte går inte att få här. Bara att börja om från början alltså. Kom på att jag till röststyrningen kunde säja "Hjälp" för att bli kopplad till en riktig människa. Äntligen fick jag tack vare denna upptäckt klarhet i hur det låg till å det var ingen rolig historia. Vi stod INTE som ägare på bilen och det gjorde INTE han vi köpt bilen av heller! Dessutom är bilen avställd, och det är bara ägaren som kan ställa på den igen. Detektivarbete vidtog från min sida. Man får ta mig tusen vara kunnig inom alla yrkesbranscher för att klara sig här i livet! Efter några varv i detektivbranschen vände jag mig till polisen, som för övr också innebar flera kopplingar hit å dit innan jag hamnade rätt. Väl framme fick jag till svar att detta inte är ett ärende för polisen utan för transportstyrelsen! Åter in i den svängen igen alltså. Den här gången blev det inte lika många turer innan jag kom dit jag skulle. Nu kunde jag ju systemet. Dock tog det en evighet innan jag kom fram. Det var kö, kö, kö, kö.Till sist fick jag pratat med en riktig människa igen, fast någon hjälp fick jag inte. "Du måste lämna en skriftlig begäran om utredning", sa hon. Å jag satte igång å författade en utredningsbegäran som jag postade bums därefter. Igår damp det ner ett brev från transportstyrelsen i vilket det stod att de tagit emot min begäran och att de skulle starta en utredning inom 6-9 veckor! Herregud säjer jag bara! Jag förstår varför det heter transportstyrelsen. De har helt klart till uppgift att transportera folk hit å dit tills de blir så yra i mössan, så de skiter i att besvära dem något mera! Okej, nån mer funktion har de kanske. De är säkert också ett utmärkt resebolag för de som vill resa till okänt mål och som inte har för avsikt att återvända!  // Marie

Bad pick med kom panik

Eftersom alla dessa lockelser inte höll vad de lovade lyfta vi våra smärta stjärtar och lät dem äntra våra ståtliga välkromosomade stålhingstar och drog  å drog å drog utan...någon...som....helst....EFFEKT!!!!
// Marie & Anki