Ibland tvingas man ställa sig på det motsatta könets sida. Som häromdagen, då en upprörd man i samband med sin hälsokontroll, prackade på mig följande historia, vilken han upplevt på väg till sitt jobb på morgonkvisten.
"När jag körde till jobbet idag, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med en kajalpenna.Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil, fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash, så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA.När jag skrek av smärta, tappade jag ciggen som jag hade i munnen. Den brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELEFONSAMTAL!!! "
Han avslutade sin historia med 
"HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN?"
Vad svarar man på en sån fråga? Han satte ju huvudet mitt på spiken. Dessbättre fann jag mig rätt snabbt och erbjöd mig att plåstra om STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA. Med ens förvandlades upprördheten i hans röst till en röst laddad av erotik. Byxorna åkte av i ett huj och lika snabbt grabbade jag tag med all min kraft  i STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA.  Å då kom den, min motfråga alltså
" HUR FAN TÄNKER KARLAR EGENTLIGEN?"
Nu var det han som stod mållös och därmed fick jag sista ordet,vilket jag som bekant alltid brukar få.
//Marie